Star Views + Comments Previous Next Search Wonderzine

Власний досвідБез ревнощів і з'ясувань. Ми у відкритих стосунках

Без ревнощів і з'ясувань. Ми у відкритих стосунках — Власний досвід на Wonderzine

«Немає очікування, що партнерка стане для мене всім»

Відкриті стосунки дозволяють парі мати романтичні і/або сексуальні зв’язки з іншими людьми. Водночас партнери залишаються разом як основна пара та не будують додаткові стосунки.

У таких стосунках люди самостійно визначають правила. Хтось може мати з іншими тільки секс, а когось влаштовує тільки флірт і романтичні побачення. Хтось може щоразу змінювати партнерів, водночас як інші – мати стабільні зв’язки. Кожен обирає для себе зручний формат і ставить у пріоритет основного партнера чи партнерку.

Ми поговорили з людьми, які перебувають у відкритих стосунках. Вони розповіли, чому вирішили відійти від моногамії, як обговорювали правила і що думають про інші зв’язки своїх партнерів. А також поділилися, чи відчували ревнощі та що їм дають відкриті стосунки.

Цей матеріал розповідає особисті історії та не узагальнює досвід людей у відкритих стосунках. Деякі імена героїв були змінені через їхнє бажання залишитися анонімними.

Текст: Катерина Янченко



Діана Молькова

25 років

3 роки у відкритих стосунках


З партнеркою ми зустрічаємося три роки. Ще на початку ми домовилися, що стосунки будуть відкритими. Це відбулося само собою, під час розмов за переглядами фільмів. У деяких стрічках зрада сприймалася як величезна драма, й нас це дивувало. Ми однаково сприймали стосунки й зрозуміли, що нам буде комфортно зустрічатися з іншими людьми. Ніяких правил чи обмежень не встановлювали, проте домовилися розповідати про своїх партнерів і партнерок. Нам здається, що якраз утаємничення зустрічань і є зрадою.

Перші два роки ми фактично ні з ким не зустрічалися через пандемію. У мене є постійний партнер, з яким я зустрічалася до початку стосунків із нинішньою партнеркою. Ми бачимося раз на місяць, тому це не проблема, що я хочу провести з ним час. Партнерка знайома з тим чоловіком, і коли я запитувала, чи є в неї ревнощі до нього, то вона просто посміялася. У пріоритеті стоять основні стосунки, я завжди уточнюю, чи є в нас плани та завчасно попереджую про свої.

Відкриті стосунки знімають напруження із взаємин. У мене немає очікування, що партнерка має стати для мене всім. Ця романтична ідея нав’язується культурою й обіцяє, що коли ти знайдеш свою людину, більше ніхто не буде потрібен. Якщо ж моя дівчина не має можливості, часу або бажання щось робити, то я можу зустрітися з кимось іншим. І мені не потрібно обмежувати свої почуття чи інтереси. Це приблизно те ж саме для нас, якби партнерка не любила ходити до опери, і я покликала туди свою подругу. Коли мені хтось подобається, я не мучаюся, чи це зрада, чи ознака того, що почуття до партнерки охололи тощо. Все, що мені потрібно, я можу віднаходити не тільки в основних стосунках. У цьому і полягає свобода.


Коли мені хтось подобається, я не мучаюся, чи це зрада, чи ознака того, що почуття до партнерки охололи

У нас не було ревнощів чи проблем із довірою одне до одного. Почуття до інших не є табу й через це нам не доведеться розставатися. Вільні стосунки – це не тільки про секс з іншими. Я маю теплі почуття до свого постійного партнера й частково закохана в нього. Але для стосунків я обираю свою партнерку й тільки з нею хочу будувати своє майбутнє. Ми не переймаємося через те, що відкриті стосунки можуть призвести до нашого розриву. Зустріти й полюбити когось можна і в моногамних взаєминах. Це може бути ваш колега на роботі або бариста в кафе і для цього не обов’язково мати з ними романтичний зв’язок.


Почуття до інших не є табу. Але для стосунків я обираю тільки свою партнерку

Оскільки ми довго разом, то говоримо про все. Партнерка любить слухати мої історії з побачень. Вона зустрічається тільки з жінками та ставиться до чоловіків трошки з гумором. Тож завжди сміється й дивується, наскільки вони можуть бути дивними. [усміхається]

Я живу у США й помітила, що в американців підхід до стосунків відрізняється від українців. Тут, коли ви починаєте зустрічатися з людиною, то вона може ходити на побачення ще з кимось. Навіть якщо це ваша десята зустріч. На якомусь етапі люди мають обговорити, який формат стосунків вони розглядають і що для них комфортніше. Тут відкриті стосунки й поліаморія знайомі для більшості людей. Питання лише в тому, немоногамність і серйозність стосунків взаємосуперечать одні одним чи ні.

Нещодавно я зареєструвалася на сайті знайомств, аби знайти нових партнерів чи партнерок. Також ми розглядаємо варіант, аби запросити когось іще у стосунки й зустрічатися втрьох.

Марія

24 роки

3 роки у відкритих стосунках


Відкриті стосунки дарують мені відчуття глобальної свободи

Коли я почала зустрічатися зі своїм чоловіком, мені було 17, а йому – 19. Після трьох років моногамних стосунків, ми зрозуміли, що нам хочеться урізноманітни їх та отримати новий досвід. Приблизно рік ми думали над форматом відкритих стосунків. До цього все плавно й логічно прийшло, адже в нас ніколи не було ревнощів чи обмежень. Ми могли мати різні компанії друзів, їздити в соло-подорожі й не запитувати дозволу, щоб щось зробити. Майже відразу почали жити разом, підтримували одне одного в складних ситуаціях, зустрічалися пів року на відстані, будували кар’єру, але це все тільки зближувало нас. Тому я знала, що, ухваливши рішення про відкриті стосунки, не ризикую втратити людину. Для мене було важливо, що як пара ми певний час були моногамними та пройшли перевірку часом.

Спочатку нам було незвично на побаченнях з іншими людьми. Відчуття приблизно такі: «О боже, що ми робимо». Мабуть, через те, що нас виховували в класичних патернах і зустрічатися з кимось іще здавалося неправильним. Чоловік ніколи не ревнував мене. Він настільки впевнений у собі та стосунках, що не боїться втратити іншу людину. [усміхається] А я деколи думала, що як це мій хлопець може йти на побачення з кимось, а не зі мною! Але потім опановувала себе й розуміла, що стаю заручницею меж, які придумали люди.


Ми не сидимо щодня в Tinder і не метчимо людей на вечір. Якщо щось вийде спонтанно, це буде класно

Відкриті стосунки не завжди означають, що ми зустрічаємося з багатьма партнерами постійно. Ми не сидимо щодня в Tinder і не метчимо людей на вечір. У нас нема потреби шукати когось для задоволення емоціональних чи сексуальних потреб. Нам вистачає цього в партнерських стосунках. Але якщо щось вийде спонтанно, це буде класно.

До того ж спілкування з іншими не обов’язково може закінчитися сексом. За 3 роки в мене бул. о два-три партнери. Один із хлопців теж був у відкритих стосунках та активно користувався своїм статусом. [усміхається] Тому формат дійсно відрізняється від пари до пари. У мене інколи з’являється настрій розвіятись, пофліртувати та сходити на побачення. Тоді просто кажу чоловіку, куди збираюся, а він бажає гарно провести час. Зазвичай ми не вдаємося в деталі таких зустрічей, тому опісля ніхто не буде допитуватися, чи було щось, а з ким, а як.

У нас не діють конкретні правила, ми покладаємося на здоровий глузд одне одного. Єдиний важливий принцип: якщо все доходить до сексу, то безпека та здоров’я повинні стояти на першому місці. У пріоритеті також зберігати наші взаємини, тому ми не плануємо вступати в додаткові стосунки чи мати з кимось глибокі любовні зв’язки. Все тримається на довірі й турботі одне про одного.

У чоловіка було менше партнерок у сексуальному плані, але більше знайомств. Він дуже соціальна людина й ніколи не планує наперед, чи це буде дружня зустріч, чи побачення. Ще я помітила, що мені легше будувати романтичні стосунки, ніж йому. Як дівчина я не докладаю для цього особливих зусиль, водночас як йому треба проявляти ініціативу. Хоч ми й живемо в Західній Європі, але тут досі працюють канонічні «правила» для знайомства.

Ми допускаємо, що можемо закохатися в когось іншого. Але таке може статися й у звичайних стосунках. Зазвичай ми не розглядаємо знайомства як любов із першого погляду, але можемо віддатися цьому стану. Якщо людина викликає симпатію, то легка закоханість – нормальна й логічна реакція. Це якраз те, що оживляє й відвертає від робочих буднів.

Коли ви довгий час у стосунках, то вже ніколи не відчуєте трепету від першого знайомства. Не буде інтриги й роздумів, чи сподобалися ви, чи розраховувати на продовження спілкування. Завжди приємно проживати такі емоції заново, неначе я – 16-річний підліток. Мені подобається, що я не мушу себе зупиняти, якщо в мене стається «клік» із якоюсь людиною. Тоді я не буду відсторонюватися, казати: «Я в стосунках! Не наближайтеся». [сміється] Натомість можу дати цьому знайомству розвиток і плисти за течією. У мене рідко доходить до фізичної близькості, але це й не є пріоритетом.

Стосунки дарують мені відчуття глобальної свободи. З одного боку, мене завжди підтримують і чують, а з іншого – не обмежують в ухваленні рішень. Нещодавно ми одружилися, але стосунки автоматично залишилися відкритими. Вони ніяк не впливають на наше ставлення одне до одного. Можливо, завдяки їм ми стали емоційно ближчими. І розвинули почуття того, що радість за партнера є вищою, ніж посягання на нього. Якщо хтось чи щось завадить нам бути разом, то ми приймемо це. Буде складно і, можливо, доведеться зробити паузу або розійтися, проте ми щиро будемо раді одне за одного.


Завжди приємно проживати емоції першого знайомства заново, неначе я – 16-річний підліток

Наші друзі говорять, що ми – приклад гармонійної пари. Навіть ті, які не підтримують такий формат стосунків. [усміхається] Мої батьки не знають про те, що в нас відкриті стосунки. Вони класичні українці з консервативними поглядами, тож я поступово готую їх до цього. На прикладі нашої пари показую, що можна бути партнерами та водночас залишатися незалежними. Батьки бачать, що ми щасливі й по-іншому ставимося до життя, ніж вони. Сім’я мого чоловіка – європейці, тому я можу говорити про різницю в менталітетах. Вони нормально сприйняли новину про наші зміни в стосунках і нейтрально до цього ставляться.

Відкриті стосунки можна порівняти з народженням дітей. Якщо ваші взаємини в парі були достатньо стабільними, психологічно здоровими й перевіреними часом, то, наважуючись на зміни, можна вийти на новий рівень як пара. Але якщо у вас «хиткий фундамент», то це може і зруйнувати стосунки. Звісно, будь-які кардинальні зміни – це ризик. Проте погодившись на них, ви отримуєте багато цінних моментів і досвіду.

Софія й Андрій

28 і 29 років

2,5 роки у відкритих стосунках


Говорити відверто – найцінніше, що є в наших стосунках

Софія: Ми одружилися через три місяці після знайомства. Коли обговорювали досвід попередніх стосунків, то я зрозуміла, що в мене його набагато більше, ніж в Андрія.

Андрій: Це відзначалося на наших взаєминах, особливо сексуальних. Тому я став ініціатором відкритих стосунків. Подумав, що це може допомогти нам обом.

Софія: Спершу я не вірила, що Андрій говорить про це серйозно. Вважала, що це провокуватиме нас на скандали й ревнощі.

Андрій: Але в обговоренні всіх моментів зрозуміли, що відкриті стосунки дозволять нам бути вільнішими, й кожен може отримати щось своє.

Софія: Ми почали міркувати: що б змінилося, якби в Андрія був би досвід романтичних і сексуальних зв’язків? І що вільні стосунки могли б дати мені? Отак поступово, заглиблюючись у тему, ми вирішили спробувати. Зрозуміли, що нашій парі це ніяк не зашкодить.

Андрій: Коли ми вступили у відкриті стосунки, то не встановлювали чітких правил. Перед ухваленням рішення проговорили, хто які ризики вбачає та чому боїться наважитися на це.

Софія: Виявилося, що мій головний страх у стосунках у тому, що Андрій закохається в когось іншого. Тоді ми вирішили, що наші емоційні потреби не повинні закриватися іншими партнерами. Зараз у нас у парі діють ієрархічні поліаморні стосунки. Ми з чоловіком є найголовнішими в них і не маємо робити щось, що може зашкодити взаєминам. Наприклад, якщо хтось із нас потребує підтримки й присутності іншого, то ми залишаємо всі справи й приділяємо одне одному час. Важливо, щоб ніхто не почувався вразливим, покинутим, непотрібним. Ми робимо для цього все, стосунки з іншими партнерами не мають впливати на прояви уваги одне до одного й фізичної присутності.

Андрій: Водночас ми вчимося на своїх помилках. Зараз Софія в Україні, а я в Ізраїлі. Коли я летів у коротку відпустку, то планував провести час і з нею, і з іншою партнеркою. Але тоді для дружини було краще, якби я провів увесь час із нею, адже ми давно не бачилися. Вона відверто про це сказала, і ми проговорили всі моменти, щоб не створювати конфліктів. Я зрозумів, що то була погана ідея, треба правильно виставляти пріоритети.

У мене ніколи не було відчуття ревнощів, це марні емоції. Завжди вважав, що якщо людина хоче зрадити, то вона це зробить. Тому ніколи не забороняв Софії з кимось спілкуватися чи кудись ходити. У відкритих стосунках я можу мати секс з кимось іншим, тоді навіщо мені йти від дружини? Якщо подумати логічно, то це, навпаки, краще, якщо я можу бути з кимось іще, але не втрачати свою партнерку.

Ми разом не тільки завдяки сексу й фізичному потягу. Нас об’єднують спільні погляди на життя, саморозвиток і фінанси, ми хочемо разом будувати сім’ю і бути поруч. У нас багато причин бути разом і я не впевнений, чи зміг би знайти таку саму людину, як Софія. Нас тримає відчуття цінності. За три роки ми багато пройшли, це теж чогось вартує.

Софія: Узагалі, мені важко закохатися. Для цього потрібно провести багато часу з людиною і дуже добре її знати. У відкритих стосунках це майже неможливо. Тому так, як я люблю Андрія, не зможу когось любити. [усміхається] Я можу ревнувати увагу чоловіка до будь-чого, до комп’ютера, до роботи, але це не ті емоції, коли я сходжу з розуму і думаю, що він від мене піде. Теж саме і з жінками – вони для мене ще один об’єкт уваги Андрія. Не вважаю, що ми можемо розлучитися через когось третього.


Ми разом не тільки завдяки сексу й фізичному потягу

Андрій: У відкритих стосунках я відчуваю себе більш упевненим. Коли в тебе є не один партнер, це збагачує твоє самопочуття. Окрім того, я знаю, що ми залишаємося в довірливих стосунках із Софією, без ревнощів і з’ясувань.

У мене було 14 партнерок із моменту, коли ми почали відкриті стосунки. Я не спілкуюся з ними постійно, ми перестали бачитися з різних причин. Лише з однією підтримую зв’язок. Партнерок обираю за зовнішнім виглядом, сексуальними фетишами й уподобаннями. Звертаю увагу також на характер, але не на надто серйозному рівні, наприклад, мені подобаються товариські та веселі люди.

Софія: Я розпитую в Андрія про його партнерок. По-перше, для того, щоб розуміти, що це все недаремно. Мені цікаво знати, як він провів час, чи було йому цікаво й добре. По-друге, хочеться почути, на які думки й висновки його наштовхує та чи та зустріч. Ми піклуємося не тільки про особистісний комфорт, але й про користь для стосунків. Вони мають розвиватися і збагачуватися новими досвідами. Якщо ми помічаємо негативні зміни, то обговорюємо їх і намагаємося вирішити. Стосунки змінюються, і ми в них теж.

Андрій: Одного разу я навіть познайомився з чоловіком, який згодом став партнером Софії. Він мені сподобався [усміхається]. Теж у відкритих стосунках із дружиною, вони в шлюбі 12 років і мають дітей.

Софія: У відкритих стосунках у нас із чоловіком різні цілі. Для нього це більше фізичне задоволення, а для мене – емоційне. Я відчуваю більшу потребу у флірті, увазі, прийнятті, мені важливо відчувати себе сексуальною і бажаною. Від початку відкритих стосунків у мене було 9 партнерів. Час від часу підтримую зв’язок із двома. Не з усіма можна подружитися, та і для людей це теж несерйозна розвага, особливо коли вони дізнаються, що я заміжня й у відкритих стосунках. Обираю партнерів ситуативно. Буває, просто знайомлюсь в офлайн-світі, і, якщо нікого не лякає мій статус, то, може, щось вийде. Деколи шукаю когось у Tinder, але звертаю увагу на характер спілкування і приємну зовнішність.


У відкритих стосунках у нас різні цілі. Для чоловіка це більше фізичне задоволення, а для мене – емоційне

Такий формат стосунків дозволяє нам бути відвертішими. Ми можемо говорити про будь-що і ділитися своїми переживаннями, а не приховувати їх. Або ж дізнатися більше про смаки одне одного, обговоривши тих, хто нам подобається зовнішньо і внутрішньо. У нас немає таємниць і недомовок, ніколи не задумуємося, як сповіщати певні новини, тому що знаємо, що все сприймається нормально. Говорити відверто – найцінніше, що є в наших стосунках. Це однозначна свобода.

Андрій: Про формат наших стосунків знають тільки близькі друзі, це кілька людей. Ми не хочемо афішувати, адже в нашому суспільстві ця тема – табу.

Софія: Відкриті стосунки – шлях не для всіх. Не всі люди можуть обрати таку модель, і це нормально. Водночас багато хто не розуміє, навіщо інші це роблять і накладають шаблон своїх упереджень. Щось на зразок: «Значить, ви не любите одне одного, якщо зраджуєте», «Вам не вистачає емоційної та фізичної близькості у стосунках і ви шукаєте когось на стороні». Але відкриті стосунки – це не взаємна зрада. Люди не поглиблюються в суть, а судять поверхово.

Я могла б розповісти не анонімно про відкриті стосунки, але тоді нас закидали б гнилими помідорами. Не знаю, коли ми дійдемо до того, що суспільство перестане засуджувати чужі стосунки й висловлюватися щодо них.

Андрій: Я боюся, аби про це дізналися. Це може вплинути на ставлення до мене в роботі й безпосередньо на мій бізнес. Можуть заборонити наймати квартиру, бо «хто ж їх знає, чим вони там займаються». Таке сприймається як пляма на характері люди, хоч я так і не вважаю.

Ілюстрації: Rawpixel

Розповісти друзям
0 коментарівпоскаржитись

Коментарі

Підписатись
Коментрарі завантажуються
щоб можна було лишати коментрі.
Щоб сторінка завантажувалася коректно, рекомендуємо відімкнути Adblock у браузері.