СексЄ питання: Як говорити з партнером чи партнеркою про секс?

Чому важливо говорити з партнером чи партнеркою про секс

Коли ви зі своїм партнером або партнеркою обговорюєте бажання й фантазії одне одного, то отримати, або хоча б наблизитись, до задоволення, стає значно простіше, бо сам секс стає більш комфортним і розкутим. Щирість і відвертість таких розмов насамперед залежить від того, як ви взагалі спілкуєтесь між собою в парі, наскільки добре вмієте відстоювати власні кордони.

Якщо ж не говорити про свої бажання й фантазії, то згодом секс може перетворитися на обов’язок. Тоді ми нібито виключаємо себе з процесу та втрачаємо власне «я»: можуть зʼявлятись думки на кшталт «секс – це не для мене», а також зникає лібідо та проходить інтерес одне до одного.

Як запропонувати зайнятися сексом

Найпростіший спосіб – поставити пряме запитання, наприклад, «ти хочеш сексу?». Кидати натяки, відгадувати, а тим паче починати без конкретної відповіді – це дуже сумнівна та небезпечна історія. Інколи людина готова лише до флірту та не готова переходити безпосередньо до сексуального контакту. Адже обійми, тримання за руки, розмови та поцілунки можуть бути лише проявом сексуальності, але ніяк не згодою на секс.

Щоразу, як ви плануєте зайнятись сексом, варто впевнитись, що ви обоє точно цього хочете, тобто почути згоду. Є стереотип, що якщо людина погодилась раз, то це «так» поширюється на всі наступні. Інколи можна почути, що культура згоди вбиває романтику в стосунках, але це досить перекручене твердження. Наявність стосунків не зобовʼязує вас, вашого партнера чи партнерку хотіти одне одного завжди й за будь-яких обставин.

Розмова про секс у нових стосунках

У нових стосунках ви можете відчувати ніяковіння та сором під час перших діалогів про секс, і це цілком нормально. Але така розмова, особливо перед першим сексом у парі, може, навпаки, розслабити вас, зменшити напруженість. Враховуючи свій попередній досвід і розвиток теперішніх стосунків, ви можете відразу прояснити свої вподобання, і заодно позначити свої кордони: «мені подобається, коли…», «я не люблю ось це…». Так, комусь ця неясність під час сексу може й подобатись, але про це необхідно попередити заздалегідь, щоби ваш партнер чи партнерка були готові до такого розвитку подій.

Секс – це насамперед про задоволення та безпеку, тому під час цієї розмови важливо буде обговорити тему контрацепції. Наприклад, якщо ваш партнер відмовляється використовувати презерватив, то краще уникнути такого контакту, яким би сильним не було ваше бажання. У випадку, якщо ви все ж таки домовились про контрацепцію, але партер зняв презерватив без вашої згоди, або удав, що не помітив, як він порвався, то це вже не про секс і задоволення, а про насилля.

Інколи через нестачу сексуального досвіду може бути важко сформулювати та пояснити свої бажання. Якщо ви відчуваєте брак знань, то не варто цього соромитись. Це цілком нормально – зізнатися собі та своєму партнеру в тому, що у вас недостатньо досвіду, і вам важко пояснити, що саме подобається й чого ви хотіли б. Натомість спробуйте запропонувати вашому партнеру чи партнерці разом дослідити ваше тіло. Наприклад, ви можете обговорити й домовитись про те, як саме відбуватиметься цей процес дослідження: які практики використовуватимете та в якому темпі. Намагайтесь обережно пробувати щось нове, пізнавати себе та своє тіло, запрошуючи до цього свого партнера чи партнерку. Не варто порівнювати себе з порноакторками, оскільки порно часто нереалістично зображує секс і тіло. Краще спиратися на власні бажання та фантазії.

Упродовж перших місяців стосунків ви можете відчувати під час сексу хвилювання, сором і ніяковіння, особливо це стосується перших разів. Не переживайте, якщо все було не так, як ви собі уявляли. Щоб отримувати задоволення від процесу, потрібен якийсь час для того, щоб вивчити тіло одне одного, зрозуміти, кому й що подобається, врешті-решт звикнути одне до одного. Так, інколи можна почути історії, коли секс відразу сповнений пристрастями та емоціями, але це швидше виняток, аніж правило.

Діалог під час сексу та право на «ні»

Під час сексу також можна керувати процесом і казати про свої бажання, пропонувати, брати ініціативу, звичайно, у межах ваших домовленостей. Це можна робити за допомогою слів або мовою тіла, тобто показати партнеру чи партнерці, як саме вам подобається. Адже ніхто не вміє читати ваші думки, тому краще, щоби це був прямий і зрозумілий меседж до вашого партнера чи партнерки.

Варто бути готовим, що в процесі ви, ваш партнер чи партнерка можете перехотіти займатись сексом. Це може бути повʼязано з багатьома чинниками: утомою, проблемами на роботі чи в навчанні, поганим самопочуттям, непроговореними образами. Щодо останнього, то так часто відбувається в парах, де секс є місцем розв’язання інших проблем. Наприклад, ти мене образила, і тому я перехотів із тобою займатись сексом. Якщо ви в цьому впізнали себе, свого партнера чи партнерку, то варто проговорити цей момент, щоби секс не ставав місцем для розігрування образ і маніпуляцій.

Якщо в когось із вас зникло бажання займатись сексом під час процесу, слід про це ясно сказати: «я не хочу», «зупинися», «стоп». Після відповідних слів необхідно зупинитись, оскільки все, що відбуватиметься проти волі партнера чи партнерки, може бути розцінено як насилля.

Як запропонувати партнеру щось нове

Через якийсь певний час у парі може наступити момент сексуальної нудьги. Це також може бути повʼязано з браком діалогу або взагалі повноцінного спілкування між партнерами. Якщо ви відчуваєте внутрішню потребу в урізноманітненні сексу, спробуйте обговорити це зі своїм партнером або партнеркою. Спершу ви можете розповісти про свої бажання, почути фантазії партнера, а потім домовитись, що із цього всього ви хочете спробувати.

Вашу розмову ви можете почати з простих запитань: чого ти хочеш, як би ти хотів(-ла). Пропонуючи щось нове, необхідно готувати себе й до відмови. Так, тема сексу є досить вразливою для кожного з нас, тому «ні» від партнера може прозвучати, як щось образливе й особисте. Але в цьому випадку варто памʼятати, що відмова означає лише те, що ваш партнер чи партнерка просто зараз не готові до якихось дій і практик, і це цілком нормально.

Немає якогось конкретного переліку іграшок і видів сексу, які підійдуть кожній парі та точно допоможуть покращити секс. Так само як і немає правильних чи неправильних бажань і фантазії, усі правила обговорюються індивідуально партнерами. Тому для кожної пари «щось новеньке» може бути різним: для когось буде достатньо придбати нову білизну, а для когось – секс-іграшку та спробувати новий вид сексу. Якщо ж ви не можете прийти до спільного знаменника зі своїм партнером чи партнеркою, то краще звернутись до фахівців: психотерапевта або сексолога. Також зараз є чимало літератури, завдяки якій ви зможете більше дізнатись про себе та своє тіло.