СексЩо таке згода в сексі і як про неї запитати без незручності?
В довгострокових стосунках і сексі на одну ніч
Згода – це важливий аспект будь-якого фізичного контакту: обіймів, поцілунків, сексу. Що менш знайомі між собою партнери, то частіше звучать запитання про згоду, адже ми намагаємося зрозуміти кордони та вподобання одне одного.
Водночас розмова про згоду може бути доволі незручною, а дехто взагалі вважає, що вона руйнує сексуальний настрій. Здавалося б, у фільмах усе так просто та зрозуміло – одяг на підлозі, скоординовані рухи та море пристрасті. Там немає запитань «Чи тобі це ок?», і ніхто нікому ні в чому не відмовляє. Щобільше, щойно герої питають про комфорт, то вони обов’язково це роблять ледь не кожні п’ять секунд – і це начебто вказує на їхню недосвідченість.
Та згода не має бути незручною. Розповідаємо, що таке згода й чим вона не є, як говорити про неї без дискомфорту та як вона виглядає в довгострокових стосунках.
Текст: Анастасія Микитенко
Що таке згода?
Згода – це домовленість про те, що ви вступаєте з людиною в будь-який фізичний контакт. У неї є декілька основних ознак: вона активна, відклична, добровільна та взаємна.
Активність передбачає те, що партнер(-ка) дав(-ла) точне, недвозначне «так» – відповідно, відсутність «ні» не вважається згодою. Деяким людям може бути некомфортно або страшно відмовляти, вони можуть завмерти в стресовій ситуації – саме тому ввели правило активної згоди.
Є невербальні ознаки згоди – посмішка, кивки головою, активні дотики до партнера, прямий зоровий контакт, розслабленість тіла. Проте винятково ці ознаки не можуть вважатися згодою, особливо якщо партнери не дуже близькі: варто хоча б раз проговорити згоду активно.
Людина також у будь-який момент може відкликати свою згоду, тоді фізичний контакт потрібно припинити одразу. Важливо зазначити й те, що згода на щось одне не поширюється на будь-який фізичний контакт: якщо людина погодилась на поцілунок, це не означає, що вона також дала згоду на роздягання або на секс.
А добровільність передбачає те, що людина дала згоду без тиску. Якщо їй погрожують фізичною розправою, застосуванням зброї, завданням шкоди близьким, то це не вважається згодою.
Згодою також не є:
- мовчання або невпевненість, такі фрази як «Добре, якщо тобі цього хочеться», «Добре, якщо ти так наполягаєш», «Мабуть», «Я не знаю» тощо.
- фізичне збудження – фізіологічні реакції організму такі як ерекція, природна лубрикація та навіть оргазм є неконтрольованими реакціями організму, вони можуть виникати, навіть якщо людина не погоджувалась на секс і не хотіла його
- відкритий одяг, яскравий макіяж або сексуальні танці
- «так» після тривалих умовлянь і маніпуляцій
- непручання
Є невербальні ознаки незгоди, на які також варто звертати увагу: людина засмучена, напружена, ухиляється від доторків, не ініціює фізичний контакт, плаче, уникає зорового контакту. Може видаватися, що вона взагалі не присутня ментально в процесі, що вона думає про щось зовсім інше.
Згоду не можуть дати неповнолітні, люди під дією алкогольних і наркотичних речовин і люди уві сні або без свідомості. Особливої чутливості в питаннях згоди потребують люди з ментальними розладами та розумовими порушеннями.
Як обговорювати згоду без незручності?
Змініть ставлення до згоди
Ми часто думаємо про згоду, як про щось дуже формальне й пов’язане винятково із законом. Проте насправді це часто про те, щоб переконатися, що обидві сторони приємно схвильовані, що вони почувають себе комфортно й хочуть спробувати разом якісь нові речі. Варто сконцентруватися на тому, що ви погодили, а не на тому, що ви вирішили відкласти на потім.
«Практично кожен хоче, щоб його вважали хорошим у ліжку, проте це означає більше, ніж здатність довести до оргазму свого партнера. Це також про те, щоби бути людиною, з якою партнери почуваються безпечно та комфортно, а це неможливо зробити без розмови про згоду», – зазначає секс-коучерка Джорджія Грейс.
Узагалі обговорення речей, які ви хочете спробувати, може бути досить сексуальним, як і постійна перевірка того, чи людині все подобається. Спробуйте змінити тон запитання «Скажи мені, як тобі це подобається?» або «Скажи мені, як сильно ти хочеш, щоб я продовжував?», якщо невербальні знаки від партнера позитивні.
Навчіться бути вразливими
Поцілунки та секс є досить вразливими діями самі по собі. Ми контактуємо дуже близько з людиною, можемо бути роздягнутими й не знати, як людина відреагує на нас або на наші дії. У такі моменти хочеться здаватися дуже упевненими в собі та своїх діях.
Проте дозвольте собі ще більшу вразливість. Згода – це не просто про дозвіл, а про постійну комунікацію, обмін почуттями та вподобаннями. Деяким людям буває важко говорити прямо про якісь свої страхи, або навпаки – здатися занадто захопленими. Проте навичка показувати свої почуття та питати про них дуже важлива.
Якщо вам страшно говорити про свій внутрішній світ із партнером, потренуйтеся це робити з друзями. У таких платонічних стосунках ми часто обираємо пропустити якісь речі повз або повільно розійтися, коли нас щось не влаштовує. Проте спробуйте обговорити деякі ситуації, через які ви відчуваєте дискомфорт, і запитайте друга або подругу, чи все їм подобається у вашій дружбі, чи є щось, що вони хотіли б змінити. А також нагадайте друзям, чому ви їх так цінуєте – висловлювати почуття привʼязаності та любові також буває дуже вразливо, проте з часом стає легше.
Така відкрита комунікація з іншими й про хороше, і про погане може показати вам, що насправді в таких обговореннях нічого незручного немає. Навіть навпаки – відчуття близькості під час або після таких розмов дуже зігріває і створює комфортний простір для всіх.
Спробуйте різні формати згоди
Обговорення згоди буває різним. Насамперед ви можете проговорити все, що буде відбуватися, на початку, щоб пройти всю незручність за раз і більше не повертатися до цього під час самого процесу. Та однаково краще домовитися про якесь стоп-слово, якщо посеред сексу людина захоче відкликати свою згоду.
У деяких парах працює правило, що дозволено все, допоки людина не скаже «стоп». Та це краще працює для довгострокових стосунків, де люди вже приблизно розуміють кордони одне одного.
Також ви можете комунікувати про згоду протягом усього процесу. Кожен раз, коли ви змінюєте активність, ви можете попереджати партнера або партнерку про те, що ви збираєтесь робити, запитувати, чи їм подобається те, що відбувається, і давати простір, щоб сказати ні – перепитувати, чи точно вони впевнені, що хочуть чогось, нагадувати, що ви в будь-який момент можете зупинитися, якщо ви помічаєте, що людина нервує або засмучується.
Дозвольте собі незручність
Якщо розмова про згоду здається вам незручною, то дозвольте цій незручності бути. Не все в сексі буде ідеально, і деякі моменти однаково будуть дискомфортними або смішними, особливо якщо ви вперше разом.
У будь-якому разі декілька незручних запитань будуть кращими, аніж те, що ви потенційно створите комусь травматичний досвід.
Як можна обговорити згоду?
«Ти хочеш, щоби ми зняли цю сукню?»
«Поклади мою руку туди, де ти хочеш її відчути»
«Я б дуже хотіла відчути тебе всередині себе, можна?»
«Покажи мені, як би ти хотів, щоби тебе торкалися?»
«Здається, тобі це дуже подобається, це так?»
«Мене дуже збуджує думка про те, як я тебе фінгерю. Давай спробуємо?»
«Ти хочеш, щоб я продовжила?»
«Хочу тебе тут і зараз, а ти?»
«Хочеш продовжити чи краще будемо далі цілуватися?»
«Що б ти хотів зробити зі мною сьогодні?»
«Що ти відчуваєш, коли я торкаюся тебе тут?»
«Тобі подобається, коли я роблю так?»
«Здається, ти трохи засмучена. Можемо взяти паузу»
Згода в довгострокових стосунках
Згода може змінюватися в довгострокових стосунках – ми краще розуміємо вподобання наших партнерів і більше орієнтуємося на невербальні знаки.
Водночас те, що ваш партнер(-ка) колись дали згоду на секс або на стосунки з вами, це не означає, що тепер ви маєте автоматичну згоду завжди й на все. Ви не можете очікувати від когось сексу в будь-який час.
Навіть якщо ви знаєте вподобання партнера або їхнє лібідо, вони можуть змінюватися, особливо якщо сталися якісь складні події: народження дитини, збільшене навантаження на роботі або зміна карʼєри, смерть близьких. Варто час від часу знову обговорювати, що та як часто вам комфортно робити. Також варто проговорювати, чи згодні всі спробувати щось нове.
Відтак згода в довгострокових стосунках важлива, але вона схожа на хвилю: іноді ви приділяєте більше уваги згоді, а іноді – спираєтеся на знайомий ритм.
Фото: instagram/ladyist
Коментарі
Підписатись