СексНі, не соромно. Чому ми відчуваємо сум після оргазму?
І як на нього реагувати?
Ми можемо детально уявити секс або мастурбацію, проте як часто ми задумуємося про те, що трапляється опісля? Після оргазму ми зазвичай не повертаємося в життя за одну секунду, і в цей період може трапитися багато речей.
Хтось може відчувати приємну відсутність будь-яких думок, для когось це період ще більшої емоційної прив’язаності до партнера, а для інших – безмежного суму, навіть якщо секс був чудовий.
Разом із сексологинею Оленою Архипенко розбираємося, чому така хороша подія як оргазм може закінчуватися сумом, що з ним робити та як підтримати партнера або партнерку, які з цим стикнулися.
Цей матеріал опубліковано за підтримки Європейського фонду за демократію (EED). Його зміст не обов’язково відображає офіційну позицію EED. Інформація чи погляди, висловлені у цьому матеріалі, є виключною відповідальністю його авторів.
текст: Анастасія Микитенко
Ілюстрації: Олеся Ковальчук
Олена Архипенко
сексологиня
Чи є визначення суму після оргазму?
Узагалі є два визначення цього суму після сексу. Перший – це посткоїтальна дисфорія, проте воно не підходить для всіх випадків. Дисфорія – це дуже сильне слово, адже це буквально антонім ейфорії, дуже інтенсивне відчуття страждання, дратівливості, незадоволеності, злості. Не кожен раз неприємні почуття (сум, тривожність або агресію) після сексу варто називати саме дисфорією.
Якщо ж ми говоримо про смуток, який з’являються не кожного разу та має не дуже високу інтенсивність, то ближче буде термін посткоїтальний смуток. Він може з’являтися як після мастурбації, так і після партнерського сексу, і в чоловіків, і в жінок, тривати від кількох секунд до декількох годин. Наразі дуже мало досліджень цього феномену, і в них маленька вибірка – від 200 до 1000 людей, що на глобальному рівні зовсім мало. Тому наразі неможливо говорити про те, хто його відчуває частіше, для якого виду сексу це більш характерно та чи є люди, які відчувають його і під час партнерського сексу, і під час мастурбації, чи тільки в якомусь з один випадків. Тому поки що орієнтуємося на те, що все дуже індивідуально.
Також варто зазначити, що це може траплятися і кожного разу, і з певною періодичністю (наприклад, кожен перший раз із новим партнером), і дуже рідко. Є люди, які це відчули, але списали це на поганий день, стрес, шум у сусідів за стінкою тощо й більше про це не думають. А є ті, і це особливо стосується тривожних людей, які можуть сфокусуватися на цьому сумі та боятися щоразу, що він повториться, дуже глибоко аналізувати, що сталося, і ще більше сумувати через це.
Чому з’являється сум після сексу?
Гормональні порушення
Усі люди фізичні, і ми не маємо виключати порушення, які стаються з нашим тілом, а не тільки з психологічним здоров’ям. Отож на почуття суму в жінок може впливати менструальний цикл. Наразі важко оцінювати, у яку фазу це трапляється найчастіше, тому можна спробувати позаписувати та індивідуально визначити, чи це пов’язано, і коли саме сум буває найсильнішим, а коли його взагалі немає.
Виділяють декілька гормонів, які відповідають за секс. Окситоцин, гормон любові, близькості та прив’язаності, виділяється під час доторків, сексу й оргазму. Пролактин після оргазму підтримує рівень задоволення та розслаблення, контролюючи допамін, відповідальний під час сексу за сексуальне збудження, і серотонін, що підвищує відчуття щастя. Гормони та нейромедіатори виділяються під час сексу природно, щоб забезпечити відчуття задоволення та щастя. Отож якщо ви відчуваєте пригнічення, то є сенс перевірити, чи немає їхнього дисбалансу на фізичному рівні.
Аб’юзивні стосунки та попередній негативний досвід
Якщо це партнерський секс, то інтенсивний сум можуть відчувати постраждалі в аб’юзвиних стосунках. Вони можуть відчувати, що вони не мають бути в цих стосунках, що цей секс – вимушений, вони його не хотіли.
Проте це також може бути про попередній негативний досвід, якщо людина раніше перебувала в аб’юзивних стосунках або пережила зґвалтування. Вона може почуватися безпечно з новим партнером, проте її може щось тригерити – якийсь доторк, дія, слова, запах – і повернути до травматичної події, через що вона знову може почуватися використаною або скривдженою. Іноді людина може навіть не зареєструвати попередній досвід як негативний або не пам’ятати його, проте він може проявитися таким смутком під час або після сексу.
Упередження щодо сексу
Є багато установок проти сексу та мастурбації, які нам розповідали із самого дитинства. Вони бувають і релігійні, і ні.
Наприклад, мастурбацію довгий час вважали (й деякі досі вважають) чимось дуже брудним, що це грішно, що торкатися себе в інтимних місцях і розглядати себе не можна, що задоволення можна й потрібно отримувати тільки з партнером.
У партнерському сексі часто є упередження щодо того, чи можна ним займатися не в шлюбі та не заради народження дитини, чи хорошим дівчатам можна під час сексу кричати й бути активною, чи деякі практики є аморальними та грішними (наприклад, інші пози, окрім місіонерської, використання іграшок, фетиші тощо), чи можна займатися сексом із людиною вашої статі або з випадковим партнером(-кою).
У моменті людина може бути дуже захопленою та менше думати про ці установки. Проте після оргазму вона може почати думати не тільки в сексуальному ключі й тоді відчути великий сором і певне нерозуміння того, чи заслуговує вона відчувати так багато щастя та насолоди. Цей мікс і створює пригнічений настрій.
Проблеми в стосунках
Якщо у вас із партнером(-кою) нещодавно сталася сварка й ви не до кінця її прожили або є моменти, які вас дратують і ви ще взагалі їх не обговорили, то це також може впливати на секс. З одного боку, ви отримали задоволення, а з іншого – отримали його з людиною, щодо якої зараз відчуваєте не дуже позитивні емоції.
Також сум може з’являтися, якщо ви займаєтеся сексом більше з боку «мушу», а не «хочу». Наприклад, у деяких парах одна сторона наголошує, що секс має відбуватися умовно три рази на день, тому що так живуть пари, тому що такий подружній обов’язок, тому що в нього або в неї є якісь потреби тощо. Тоді з’являється відчуття використаності й того, що вашими потребами знехтували й ви мусили поставити чиїсь бажання поперед своїх.
Негативне ставлення до свого тіла
Секс і мастурбація – це дуже інтимний процес, коли своє тіло складно заховати або прикрасити чимось додатковим. Люди знають про це й тому можуть загострювати свою увагу на складках або ж впадинах тіла, на прищах, шрамах, волоссі, звукові свого голосу тощо. Тоді складно повністю розкритися, розслабитися, відкритися партнерові(-ці). Насолода йде на другий план, насамперед відчуваються сум і сором.
Деякі люди також відчувають дуже велику ясність розуму після сексу. Тому навіть якщо під час сексу вони забули про якісь свої негативні думки про себе, то після оргазму вони можуть швидко повертатися – людина може почати аналізувати, як вона виглядала в тій чи іншій позі, чи були моменти, коли інша людина приділяла чомусь забагато уваги тощо. Тоді сором і сум можуть з’явитися неочікуваною та дуже потужною хвилею.
Брак aftercare
Aftercare – це процес догляду за собою або одне за одним після сексу: обійми, поцілунки, спілкування, спільна гігієна. Це створює момент не тільки фізичної, а й емоційної близькості, дає змогу обмінятися досвідами та переконатися, чи всім було комфортно.
Проте іноді про aftercare забувають: хтось одразу встає та йде до душу, хтось миттєво засинає, йде курити, грати в комп’ютерні ігри, гортати соціальні мережі тощо. Та партнер(-ка) можуть відчувати самотність і те, начебто їх використали винятково як фізичний об’єкт.
Те ж саме працює і для мастурбації. Після оргазму людина може особливо гостро відчувати, що поруч нікого немає, і бачити саму себе як фізичний об’єкт.
Дофамінова яма
Під час оргазму ми відчуваємо дуже багато щастя, певне піднесення, яке потім може різко піти на спад. Це як коли ми довго чекаємо на свято, воно відбувається й усе йде добре, проте потім гості розходяться й з’являється певний смуток.
Загальні стрес, тривожність і депресія
Ці чинники впливають взагалі на всі сфери нашого життя, і секс не є винятком. Вони можуть бути менш вираженими під час сексу, але стрімко повертатися після оргазму.
Як працювати із сумом після сексу?
Проаналізуйте свої думки та дізнайтеся причину смутку
Одразу після того, як стало сумно, варто подумати, що ви взагалі відчуваєте та який саме момент засмутив. Можливо, це було відчуття неприйняття сексу, свого тіла, а може, це була якась поведінка партнера, яка вам була не дуже комфортною, сексуальна практика, яка не сподобалася або яку ви спробували не повністю за своїм бажанням.
Можна обговорити із сексологом або психотерапевтом те, що відбувається, і пропрацювати ситуації або установки, щоб краще зрозуміти свої потреби та страхи й, можливо, краще комунікувати про них із партнером.
Подбайте про себе опісля
Якщо раптом стає дуже самотньо після оргазму, варто попрактикувати aftercare – як у партнерському сексі, так і після мастурбації. Ви можете пообійматися з партнером або обійняти себе самостійно, погладити свої неінтимні місця – ноги, руки, плечі. Це поверне відчуття, що цей акт був не тільки фізичним, що ви не лише об’єкт сексуального бажання, а й емоційної близькості.
Також можна прийняти гарячий душ, глибоко подихати, накрити себе теплим приємним пледом або ковдрою, щоб створити відчуття захисту. Тут треба тестувати різне та шукати, що саме вам дає момент затишку та турботи.
Як підтримати партнера(-ку) після сексу?
Сум після оргазму – це складний момент для пари, адже інша сторона може відчувати нерозуміння та розгубленість: начебто все було добре, а тут раптом з’являються сльози. Це також може змусити його або її відчувати невпевненість у близькості та страх зробити щось, що може знову засмутити.
Найкраще, що ви можете зробити відразу після оргазму – це дати підтримку та розуміння того, що людині зараз складно. Скажіть, що ви готові її послухати, допомогти й запитайте, як найкраще це зробити. Комусь потрібне буде усамітнення, комусь розмова про те, чому людина так почувається, а комусь – мовчазні обійми.
Далі важливо не додумувати собі причини самостійно та постійно аналізувати, що ви зробили не так. Пам’ятайте, що це необов’язково про вас або про момент незадоволення сексом. У партнера(-ки) можуть бути свої тригери, на які ви не завжди можете вплинути. Коли всім уже комфортно й усі готові говорити, можна запитати, що людина почуває, чому так сталося, як ви можете зробити секс комфортнішим для вас обох.
Коментарі
Підписатись